1、临考时，奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》

2、据说我国高中作业一年布置亿多，卷子连起来可绕地球圈，连续年全球数量**。

3、老爸和老妈去看电影 ，我妈一脸浪漫相说， 你也去吧 我们三个一起 。我说才不去当你俩的电灯泡了。

4、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

5、谁说沉默是金，我一直都不怎么爱讲话，可依然还是穷光蛋。返回搜狐，查看更多

6、哥哥**次来，我是走过路过也不会错过这么好的地方，回想当年是人家见哥哥。现在改革开放了，连人的感情都变了，当年是为兄弟插刀，现在是为妻子插兄弟两刀。

7、2、我已经把烦恼揍了一顿，它根本不爱你；我同时把忧愁骂了

8、没事碗放着等下我一起洗。

9、给我一个支点，我把邻居的车翘到沟里，让他看到我就按喇叭。

10、喜欢黄色，多愁善感；喜欢紫色，浪漫；喜欢红色，激情；像布朗，神秘；喜欢白色，简单；如黑色、深；喜欢绿色。你喜欢所有的颜色，**。**的！

11、有牺牲精神，打针一般都打在它上面，作痛苦状的恰恰不是它，是脸！

12、不是黑女人司机应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什么车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去[笑话]

13、我这人心眼小，但不缺。

14、“报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"

15、生活在一个充满爱的世界里，充满了阳光和灿烂。爱情在日子里过得飞快，有太阳也有月亮。有朋友在工作的时候愉快，有魅力**。朋友，我很想你，你最近怎么样。

16、经过多年的交往，互相帮助无疑是一种猜测。**分享心情好，痛苦分享成一半。虽然我们几天前才见面，但我真的很担心。短信问候到身边，最近身体能安全吗？愿你健康每一天，**每一天！

17、经常熬夜当然会影响啦,备孕其间作息定时、不抽烟、不喝酒,多吃新鲜蔬菜水果,饮食清淡。备孕前三个月开始吃叶酸。

18、第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子断了似的,不过没在意,下车时听见车上有人说:"搞啥嘛！**缝得这样结实,还缀内衣里,到商场咋往出掏？"

19、孤独久了，感觉自己都有了仙气。、我是个很重感情的人，当感情失去了，这才发现，我是个很重的人！、小时候总想把头发梳成大人模样，长大后才发现，其实大人并没有什么头发。、闯红灯的一般有两种后果，要么比别人快一分钟，要么比别人快一辈子。

20、昨天晚上做梦了，梦到媳妇给我生了个宝宝，医生抱出来让我看看男孩女孩，我掰开一看，竟然打了马赛克……我去!

21、还问打多大的，小的不玩！

22、严重警告，你的号码和**总统的号码是一样的，赶快到当地**机关申请更换，以免引起**纠纷和**事务。

23、不爱不爱，别以为我难得。

24、流水十年閒。jiL句子屋

25、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！”

26、今天晚上我把锅炖肉做的特别好吃，我问我老公：“好吃吗？”他回答：“好吃，跟狗肉一样！”我立刻把他赶出了家门。

27、有人说我长得帅，我笑了，因为我笑起来更帅。、通往成功的路，总是在施工中、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？、我不想养狗，也不想养猫，我想养你，毕竟养猪能致富。

28、论据:1.有卵用和没卵用是一个意思；2.菠萝一个7元，香蕉一根2元，小明买了300个菠萝和200根香蕉，求算小明脑子进了多少水？。。。。。。求论证:孤独等于不孤独。意识流发散。。。

29、成熟是青春的封印，解锁这个技能的过程是自我对抗。无论结局怎样，你都输了。

30、因为你太过于热情，所以总觉得别人对你都太冷漠；因为你太爱一个人，所以别人一个疏忽你都觉得那是不爱你了。多把精力放在自己身上，你会减少很多矫情的情绪。更多早安晚安语录，扫一扫下面二维码免费关注。

31、你滿嘴的韭菜味，還愣說你今天沒吃…

32、爱情两个字，爱很短，情很长。

33、超市里人来人往，一位年轻妈妈焦急的寻找走丢的孩子，她向工作人员描述孩子的体貌特征，长相，年龄，**拿出手机翻照片，翻了十多分钟了，找不着，全是自拍。

34、用我半生积蓄，换你一世嫁妆。

35、搞笑幽默笑话短句子段子

36、和爸爸去超市，看到路边有一男一女要饭，我们转身对爸爸叹了口气。连想要饭的人都有儿媳。我笑着回答：他需要妻子才能吃饭。

37、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成“扬过悲也好，扬过醉也好……”哎~干吗老跟男主角过不去呢!!!

38、我小时候有个梦想长大了超有钱现在梦想实现一半了我长大

39、事千万别用女朋友或者老婆的手机摄像，会被自己突如其来的大脸吓一跳的。

40、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’

41、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱花光了，羊袖子清澈，全身更正。

42、过去的，别再遗憾；未来的，无须忧虑；现在的，加倍珍惜。走得慢点没关系，只要坚持走，就**能离目标越来越近。

43、幸福就是，猫吃鱼，狗吃肉，凹凸曼打小怪兽，我和你，手牵手，安安稳稳到白头

44、花钱如流水，不知不觉钱已经花完，两个兜里空空如也，下个月又要喝西北风了！

45、为了朋友，两肋插刀;为了哥们，踹了女人;为了兄弟，**啥都愿意;铁哥们日，我再苦再累也要帮你花花银子，请我吃饭吧!

46、我想要**。首先，去掉“我”，因为那是我执；然后去掉“想”，因为那是五蕴之一。如此这般就只剩下“**”。

47、一小姐离开夜场，应聘进了一家贸易公司。凭借特有气质，用了一个月时间办了二十位已婚**事包括一半高管，然后辞职。几天后小姐给二十位男人发了一条同样的短信、怀孕了，需要五千元做人流。一次性支付，**再麻烦。一周后收到十五万元……这就是互联网的先免费后收费的营销思维。

48、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

49、室友睡觉时总是踢被子。我发现及时伤腿，否则肯定会感冒。

50、你做高管太委屈你了，只适合做**小四小五。

51、犯罪心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系!。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!

52、到一家手擀面小店吃面，老板娘热情把我让进屋里，微笑着说道：“您稍等，我们的手擀面是现做现卖，马上就好。”

53、火箭发射到**时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。

54、昨晚我刚入睡，二老婆迷迷糊糊地朝我走来，迷迷糊糊地说：“我想在睡前说晚安，早上起来也想在睡前说晚安。”

55、卑微的爱人像活成了风筝，另一边的人松手反而能拥有天空。

56、八戒：猴哥，我改名叫赛潘安啦，很多**在等我呢！悟空：莫不是你上网了吧，呆子。

57、虽然名字不好~！XXX但是小孩子还是快**乐的长大了！幼小的他根本不知道太贱是不可生孩子的！~所以他把所谓的爸爸叫了20年！~...........

58、风吹，鼓打，如今职场谁怕谁；老虎、狼、兔藏，工作玩捉迷藏；敌人一进，我们就打游击战，打败仗！愿朋友用脑少点努力，轻松工作不再忙碌！

关键词：幽默祝福语